Un león de bronce devora a Mariano Rajoy

Este terrible suceso ha tenido lugar la mañana del 31 de diciembre de 2014 en la entrada de las Cortes, donde uno de los leones de bronce obra de Ponciano Ponzano y Gascón, ha derribado, atacado y posteriormente engullido, al actual presidente de Gobierno español, Mariano Rajoy.

El metálico félido guardián del frontispicio, de casi tres toneladas, símbolo de la política española, creado a partir del bronce de los cañones incautados en la guerra de Marruecos, ha sujetado con firmeza y sin mover un músculo desde 1.865 el globo terráqueo de idéntico metal y procedencia.

La pareja de custodios Velarde y Daoíz, representa a Hipómenes y Atalanta, dos personajes que pertenecen a la mitología griega; una ninfa y su amante, los cuales fueron objeto de la ira y castigo de la diosa Cibeles al ser descubiertos fornicando en uno de sus santuarios, quien los convirtió en leones condenados a no poder volver a gozar de su amor.

Algunos medios de comunicación de masas, auspiciados por el Ministerio de Cultura, llegaron incluso a lanzar una gran campaña publicitaria hace unos años para poder financiar la construcción de una bolsa escrotal al león que representa a Atalanta, y que contuviera así, los mismos testículos que porta su pareja; incurriendo en un enorme ridículo y haciendo gala de unas glándulas semejantes en peso y dimensiones.

El caso es que Hipómenes, algunos dicen que cansado de mentiras y vilezas, y de la interminable procesión de canallas (salvo honrosas y mínimas excepciones), no pudo ocultar su cólera y rompió su hieratismo ante el asombro de los transeúntes que se encontraban paseando por las inmediaciones.

Los hechos ocurrieron tan rápido, que tuvieron que transcurrir dos días antes de que alguien se percatara de la ausencia del Presidente, al que suponían en China o en algún país exótico haciendo merchandising de la marca España, con traje torero o quizá en chándal de tijera rusa y reminiscencias flamencas.

Felipe González, que se encontraba ultimando los detalles de la venta de su mansión de Tánger a la familia real saudí cuando sucedieron los hechos, nos ha revelado que ya intuía algo, dado que en el funeral de Adolfo, “me miró de una manera extraña, como si estuviera vivo”.

El valiente mamífero, que ha vuelto a su pedestal y permanece tranquilo y sonriente, está siendo investigado, aunque nadie sabe a qué término llegará dicha investigación ni cómo se le podrá imputar delito alguno, si es que se le imputa algo. Hasta las inmediaciones ha llegado incluso el FBI, la INTERPOL, la CÍA, la Guardia Irlandesa Montada y el mismísimo little Nicolás, que colaboran con el CNI, la Policía, Guardia Civil y el Ejército en espera de alguna explicación lógica ante lo incomprensible.

Algunos miembros de la Policía Nacional, aseguran haber escuchado una voz bastante nítida proveniente de la garganta del majestuoso animal que suplica: “¡Sacadme de aquí!”, aunque los expertos (sí, los expertos) dicen que es posible atribuirlo a las resonancias magnéticas, al eco de la berrea del corrupto proferido durante tantos años en el congreso (¡Y tú máaaas!) y la fricción con el gélido aire invernal, que pueden provocar una singular -y lejana- coincidencia con la voz humana.

Los testigos de lo sucedido permanecen en Shock, y uno de ellos explica a nuestros redactores de tres24 que Mariano debería respirar aliviado, ya que no ha sido objeto de los placeres a los que se solía abandonar el gran felino antaño, cuando disponía de una forma humana, y que “ahí dentro se protegerá mejor del frío, no como otros muchos que gracias a su política están viviendo en la puta calle”.

Hemos llegado a saber incluso que Iker Jiménez, sumergido ahora en la investigación por la inaudita desaparición de las campanadas en Canal Sur, está preparando un programa especial que se emitirá próximamente y que hablará también de la misteriosa avalancha de empresarios esclavistas ávidos de dinero, que huyen al extranjero asegurando ser perseguidos por un enorme señor marmolino semidesnudo de barbas con un tridente en la mano.

Desde Génova, afirman no tener noticia de la ausencia del Presidente, dicen que todo va bien, y que esta maniobra propagandística no es sino una treta para desprestigiar al Partido Popular y manipular y dividir a los españoles, emprendida por Pablo Iglesias y sus siniestros amigos. Sostienen que el señor Rajoy se encuentra en paradero conocido, aunque hemos contrastado mediante fuentes próximas al Ministerio del Interior, que se han emprendido medidas drásticas para liberar a su presidente de las fauces de Hipómenes, contactando con Martin Lacey (el mejor domador de Leones del mundo), con el equipo de cuidadores de Faunia y del Zoo y con un amigo íntimo de Félix Rodríguez de la Fuente.

Los medios españoles, por su parte, se han cerciorado de que la pantalla de plasma no se enciende, tras comprobar varias veces que las pilas del mando a distancia tienen la carga correcta y están ubicadas en la polaridad adecuada, lo que les lleva a suponer que la desaparición es auténtica.

El rey padre no ha querido pronunciarse al respecto, arguyendo que bastante tiene ahora con el lío de sus hijos, cuando ya parecía que todo el mundo se había olvidado de su yerno.

Corea del Norte ha manifestado el deseo de comprar la estatua, a cambio de una ingente suma de minerales y gas vespeno del popular juego Starcraft y de sus servidores de internet.

La ONU ha propuesto derribar todas las esculturas patrimonio cultural de nuestra península ante el temor de que alguna de ellas pueda cobrar vida y sembrar el caos.

Desde ese fatídico día, los diputados y diputadas, temerosos por otro accidente semejante, no han vuelto a subir la escalinata y se reúnen en el bar de al lado, donde continúan bebiendo y escaqueándose aunque a un precio más caro, según se queja Soraya Sáenz, quien dice que las discusiones ahora son mucho más acaloradas debido a que se mezclan en ellas los parroquianos del bar.

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Sobre Israel Gajete Domínguez 49 Artículos
Israel se considera aprendiz de todo y maestro de nada. En el crisol de su juventud confluyeron y confluyen innumerables experiencias vitales, que le sirven para construir, poco a poco, el escritor profesional en que pretende convertirse algún día -vivir del “cuento”-. Ha publicado en diversos medios y soportes, colaborado en varios proyectos literarios, y resultado ganador en certámenes literarios de variado ámbito y género. También ha vendido libros que ha escrito junto a sus amigos a pie de calle. Mago, camarero, monitor de ajedrez, mecánico, documentalista, mozo de almacén, cuentacuentos... su recorrido laboral es breve pero intenso. Escribe poesía y narrativa breve, aunque también artículos sociales o de actualidad. Inconformista por naturaleza y buscador incansable de la verdad.

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